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Sur IRC...
* She-sedution has joined #Trazsh-Online
<She-sedution> Chéri, c'est maman... Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaiselle ?
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<Trojan_pawa> 'tin, Pach, ta mère ell dechire grave
<Pahamac> merci >_<
La dinde au whisky
Pour 6 personnes
• 1 dinde d’environ 5 kg
• 1 bouteille de whisky
• sel et poivre
• 2 cs d’huile d’olive
• 200 g de margarine
1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer,et ficeler serré. Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky. Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat decuisse à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte. Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois berres de whisky.
2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se prûler les mains avec la p… de borte du bour en la refermant, b… de m…
3) Essayer de s’asseoir sur une p… de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.
4) Et hop, cinq berres de blus. Ça fait du bien par où qu’ça passe.
5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky. Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de riskhy.
7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
Cool Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le b… que tu as mis dans la cuisine la veille
Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il
trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée:
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le rebord
du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte-Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et de ses apôtres comme de
"J.C. & >cie".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le parrain".
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin de
messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc. ..."
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement
L'Archevêque
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé
Red XIII
05/04/2007, 22h39
MDR... y'avais un truc comme ça dans Ogame Bot. ça fesait: "Ogame bot je suis ton père"..."c'est ça ouai"..."non c'est vraiment moi et t'a deux secondes pour venir bouffer" ou un truc du genre :D
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"
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On peut bien sûr, échanger les patrons de la haute direction par tout groupe de qui on veut se payer la tête... :)
VodkaYaourt
06/04/2007, 11h29
Exellent ! 10/10
sympa!!!
http://www.bashfr.org/?sort=top50
putain énorme le bashfr.org ! je me suis pissé dessus.
Vie de couple...
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le
sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans
cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a
jeté ma bière.
Pensée du jour
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
don corleone
14/08/2007, 16h18
bien vu la pensée ;)
Vivre en 2007
Tu sais que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composé de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cell et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. :— )
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors, fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète en thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part :
chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT, TU RIGOLES. :D:D:D
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Envoyer par mail
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que la tienne !
Bonne journée!
Enhancer
07/11/2007, 16h21
:mouarf:
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
MOUARF MOUARF!
AlcapOne
21/11/2007, 13h56
/me rentre avec sa pancarte et commence à gueuler:
"L'anti-Flood c'est taboo, on en viendra tous à bout!!!"
"Slet = SS"
"Tous ensemble!! Tous ensemble!! Ouai!!! Ouai!!!"
Sur la route vers Nice, en allant à la mer, un homme roule sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande : Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
Des terroristes ont pris SARKOSY en otage et ils demandent 1 million d'euros siinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le conducteur demande : Et les gens donnent combien ?
Ça dépend... 5 à 10 litres. :cpavrai:
:dance::dance::dance:
Il faut avoir le sens de l'humour! :p
Red XIII
22/12/2007, 08h30
Je la connaissais déja celle là ^^
Enhancer
22/12/2007, 10h31
Bon bah cette blague passe au réveillon de noel juste pour en faire chier certains :lol:
Red XIII
22/12/2007, 11h23
Ouaip ça me rapelle qu'il y aura ma tante communiste à noel, va falloir faire gaffe à ce que je raconte sur ces cons de rouges encore :D
Myrmidon
22/12/2007, 12h37
mddr la blague A kurg' :p ^^
Myrmidon
22/12/2007, 12h46
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
^^
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