Voir la version complète : Blagueuh :D
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion?
- L'érotisme, c'est caresser une femme avec une plume.
- La perversion, c'est caresser une femme avec un poulet.
:lol:
Comment faire pour casser les dents a une blonde?
Tu dessines une bite sur un mur...
:lol:
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!
:lol: :lol: :lol:
Tu sais comment mettre ********** (remplacer ******* par le nom d'une personne que t'aime pas) enceinte ????
--> T'ejacule sur le mur, les mouches font le reste....
wachhhhhhh elle est hard carib mdr
Enorme celle du purin Picouse :D
C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui Sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé Leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se Retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la Sourde ?
xD
Tu sais comment mettre ********** (remplacer ******* par le nom d'une personne que t'aime pas) enceinte ????
--> T'ejacule sur le mur, les mouches font le reste....
:cpavrai:
trash mec oO
Caribouuuu en mode HARDCORE:humour:
bon moi aussi j'en ai une simpa :
c'est un mec qui se balade place piguale, il cherche juste a se vider les bourses (sinon elles risquent de devenir comme celles de AUF). Mais ce soir la, il veut quelquechose de spécial. Alors il prend son temps pour choisir. A un moment il rencontre une pute qui lui dit :
- pour 75€ je te suce et je chante la marseillaise en meme temps, par contre on ferra ça dans le noir.
Notre ami (appelons caribou, pour plus de facilité), trouve l'offre alléchante (c'est le cas de le dire). Il accepte. La fille et ils montent tranquillement dans la chambre. La fille étein la lumiere, Caribou baisse son pantalon et hop elle commence son affaire dans le noir.
"Allons enfants de la patrie , ..."
Le lendemain, Caribou decide d'y retourner et de trouver comment cette fille de joie s'y prend. Alors ils remontent dans la chambre, eteignent la lumiere, se mettent à l'oeuvre, et au moment où la femme en arrive a : "l'étendart sanglant ..." il allume brusquement la lumière !!!!
et là sur la table de chevet il voit un oeil en verre !!!!
tu la refais?
rien compris... (j'ai honte)
heuu... comment tu taille une pipe en chantant ???
bah tu "suce" avec le trou que te laisse ton oeil de verre...
ah sorry g cru que le pen sucait javais pas tt compris^^
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "Terre des hommes" ?
Parce que c'est impossible de faire: " Taire Des Femmes"
xD
a les blagues ! ^^
ques qu'une blonde dans un garage ? :)
un clée a pipe :D
AlcapOne
30/09/2007, 21h21
G33K c'était nul tu sors :D
DarkBouclette
30/09/2007, 22h52
je plossois egalement :minederien: :siffle:
Aufhauser
01/10/2007, 10h58
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
:dance:
AlcapOne
01/10/2007, 12h59
Mouarf :D
Enorme celle là XD
vous savez comment reconnaitre un VRAI g33k?
il est persuadé que 1km= 1024mètres
xD
Aufhauser
02/10/2007, 15h42
Le sexe c'est comme aux cartes, si notre partenaire est mauvais il faut avoir une bonne main. Que ça soit féminin ou masculin ;)
me j'en ai une simpa
c'est une petite fille de 6 ans qui est aveugle depuis sa naissance
seulement voila un soir les parents de la petite vont la voir dans sa chambre et lui dise:
Tu cherie papa et moi avont trouver un docteur qui nous a donné un creme magique qui te redenneras la vu demain matin
les parents appliquant la creme sur les yeux de leurs filles
rajouterent:
voila la creme est mise maintenant tu doit dormir et demain matin tu retrouvera la vu
la petite fille presser s'endorma
le lamdemain matin elle reveillas c'est parent en pleures
MAMAN MAMAN je ne voit rien
et la mere cria
POISON D'AVRIL
ou sinon
qu'est ce q'une blonde qui a l'oreille collé a sa maison
UNE BLONDE QUI ECOUTE DE LA HOUSE
:mouarf:
Dans le même genre...
Début décembre, une maman va faire les courses de noel avec son petit dernier. Il est comme un fou. Tout emerveillé dans le magasin de jouets.
Il tombe en arret devant un superbe train electique.
- Maman, maman.. Regarde comme il est joli... Je le veut...
- C'est vrai ? Tu crois qu'il est bien ???
- Oh oui maman... C'est un super jouet...
- D'accord.. On va prendre ça pour ton frére...
Ils continuent les courses... Le petit garcon reste devant les peluches...
- Oh les belles peluches... J'en veut une maman..
- C'est vrai qu'elles sont jolies... On va en prendre pour ta soeur..
Et ainsi de suite dans tout le magasin...
Au retour, dans la voiture, le petit garcon se met a pleurer..
- Bah... Pourquoi tu pleure mon petit ???
- Sniff.. On a pas acheté de cadeau pour moi... Tous les autres ils ont des super jouets mais moi j'ai rien..
- Mais tu sais bien pourtant... Avec ta leucemie tu passera pas Noel....
Aufhauser
02/10/2007, 16h39
Ca va faire plaisir à pey² celle-là ;)
A ma naissance on m'as donné le choix entre soit avoir un gros sexe ou soit avoir une bonne mémoire. Je me rappelle plus ce que j'avais choisi...:D
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner
ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit
coup"....
Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le
point sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que je lui fasse son affaire"....
Le pharmacien lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit :
" Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en veut à mort !!!"....
Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.... Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir:
"Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla...."
Après une minute le garçon est encore en train de prier
"Merci seigneur pour ta bonté....blablabla...."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.... Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "....
Et il répond :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
Aufhauser
02/10/2007, 17h17
JE KIFF ^^
superbe bien la derniere mdr
C'est un couple d'adultes qu vit avec leur petite fille de 5 ans...
Un beau matin la petite fille passa devant la salle de bain avec la porte entre ouverte. Son papa prenait sa douche...
Intrigué par cette chose qu'elle ne possédait pas, elle posa une question à son père:
"Papa, quand est ce que j'aurais la même chose que toi entre les jambes ?
- Dans 5 minutes quand ta mère sera partie au marché, lui répondit le père..."
AlcapOne
02/10/2007, 18h22
Mouarf :x
Elle est bien hard celle là xD
très sympa pey² la tienne :)
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
"Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."
Bien sympa ce topic :D
Il a dix sortes de personnes :
Ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas.
mouarf chacha !! la grosse blague de G33K !!!
C'est un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
Problème :
le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-Je voudrais du TRYTHEOTHEROL.
- Pardon lui demande la pharmacienne
- Ben oui, du TRYTHEOTHEROL comme c'est marqué sur l'ordonnance !!!
- Faites voir..... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole
PTDR xD
allez une petite
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur
pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
Aufhauser
04/10/2007, 11h42
Jai LA blague!!!!
Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM... Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter : "Paris, Paris, on t'encule !"
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
Aufhauser
10/10/2007, 16h08
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande : SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé : Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!
Excellente :D
Quelle est la difference entre un livre et une femme?
Le livre commence par un introduction et se finit avecun index. La femme, c'est l'inverse.
Une blonde est décédée en ramassant des feuilles mortes. Elle est tombée de l'arbre.
Pourquoi les policiers belges mettent ils une baignoire remplie d'eau sur le toit de leur voiture?
C'est pour mettre la sirène.
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
:D
AlcapOne
11/10/2007, 19h04
Mouarf :D
Spece de dégeulasse
Feline&Ass
11/10/2007, 23h55
Beurk degueu mais trop bonne!!!:mouahaha:
don corleone
12/10/2007, 11h25
mais M-D-R .. :D :D
je sais pas ou tu les peches slet, mais continues :)
Beurk degueu mais trop bonne!!!:mouahaha:
Comme toi ??? :stupidking:
Red XIII
12/10/2007, 12h29
M-D-R ribou :D
Nous on attend tjrs la photo pour donner notre avis :p
Feline&Ass
12/10/2007, 14h10
ben je sais pas on me dit souvent que je suis trop conne et "trop bonne trop conne" donc peut etre bien...:dance:
ben je sais pas on me dit souvent que je suis trop conne et "trop bonne trop conne" donc peut etre bien...:dance:
bienvenue au club
Feline&Ass
12/10/2007, 14h43
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Une brune demande à son amie blonde d'appeler l'ascenseur. Celle-ci appelle à voix haute :
- Ascenseur.
Alors la brune lui dit:
- Pas comme ça, avec le doigt.
Alors la blonde mis son doigt dans sa bouche et dit :
- Achencheur ! ! ! !
:stupidking:
LoL, sympa :D
" Avec quoi ramasse t-on la papaye ? - avec une foufourche !!!"
"Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers"
" Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essais d'arriver à l'heure..."
:D
don corleone
12/10/2007, 16h01
ben je sais pas on me dit souvent que je suis trop conne et "trop bonne trop conne" donc peut etre bien...:dance:
Le dicton est en effet vrai, mais pas forcément sa réciproque ;)
Trop bonne => trop conne
mais
Trop conne => /
T'imagine il y a des connes qui ne sont même pas bonne. Rho putain l'enfer !!! :stupidking:
Mais bon je suis sur que ce n'est pas ton cas felineas :bisou:
Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $).
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacquelin B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden.
La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B.était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !
Red XIII
15/10/2007, 12h35
:lol:
Enhancer
15/10/2007, 12h47
C'est trop un truc à essayer !
Putain, le cul qu'elle a !! :D
Feline&Ass
15/10/2007, 13h29
Le dicton est en effet vrai, mais pas forcément sa réciproque ;)
Trop bonne => trop conne
mais
Trop conne => /
T'imagine il y a des connes qui ne sont même pas bonne. Rho putain l'enfer !!! :stupidking:
Mais bon je suis sur que ce n'est pas ton cas felineas :bisou:
Bah alors ça, maintenant que tu me le dis, z'en suis pas sur:credule:
/me se prend la realité en pleine tête:mouahaha:
Bah déja elle est sexy :D
Pour le conne, j'dirais rien, spèce de blonde :D
:bisou:
don corleone
15/10/2007, 15h59
c'est le post lapidation de félineas c'est ca ?
:fouet:
:lol:
Feline&Ass
15/10/2007, 16h03
Euh, je suis pas blonde d'abord alors je ne vous permet pas de douter de mon intelligence. Si z'vou assure, des fois je suis douée...:neuneu:
/me se vais me remettre en question a cause de vous:cry2:
Enhancer
15/10/2007, 16h05
Tu as eu l'intelligence de venir ici, c'est déjà ça de pris :D
Feline&Ass
15/10/2007, 16h53
Bah tout compte fait, je me demande si j'ai pas fais la pire boulette en venant ici.
Quand ze me rend compte de vos intelligences, ze n'arrive pas à y croire mes znoeils...:neuneu:
Enhancer
15/10/2007, 16h55
C'est la fesse cachée de l'iceberg :D
Feline&Ass
15/10/2007, 16h56
Bah c'est une MEGA fesse !!! :D:D:D
don corleone
15/10/2007, 17h00
qui c'est qu'a un gros cul ? :neuneu:
Feline&Ass
15/10/2007, 17h02
Je sais pas, j'ai rien dis moi... :mdr:
Putain, le cul qu'elle a !! :D
ba on dirait que si !!! G33K l'avait meme dit avant qu'on fasse la réflexion ^^
Feline&Ass
15/10/2007, 21h33
:neuneu::neuneu::neuneu:
Aufhauser
16/10/2007, 15h47
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Feline&Ass
16/10/2007, 16h04
Et faites vous parti des mauvaises langues?
:mouarf: :mouarf: :mouarf:
Enhancer
16/10/2007, 17h34
Depuis que tu es W33D :)
Tu as eu l'intelligence de venir ici, c'est déjà ça de pris :D
Chai pas si c'est vraiment de la grande intelligence ca... :minederien::mouarf:
Vi, vi, ta vu peypey, 'suis devin ! :D :dance:
Feline&Ass
17/10/2007, 15h19
Depuis que tu es W33D :)
Ah zut, c'est pas de bol pour vous alors^^
Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui-aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisous sur chacun, afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
"Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre."
:lol:
Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme de lui répondre :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
Un mec a la plage (de nudistes biensur), se la pete avec le tatouage du nom de sa petite amie sur le long de son sexe, a savoir Wendy.
A un moment il croise le garde de cote et remarque que ce dernier a Wendy egalement tatoue sur son sexe. La il essaye de tapper la discussion avec son egal:
"Eh, je vois que toi aussi ta petite amie s'appelle Wendy, quelle belle preuve d'amour, moi aussi (montre son tatouage) je l'ai fait..."
La le garde de cote l'interromp et lui dit "desole monsieur mais la il fait un peu frais et on ne voit pas l'integralite du tatouage. Par temps chaud on peut lire "Welcome to Maiami beach, please have a nice holiday""
:lol:
Feline&Ass
18/10/2007, 11h33
:mouarf:
Enhancer
18/10/2007, 11h37
Enorme la dernière :lol:
Un représentant sonne à la porte d'une maison....
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
- Ben nan maman elle fait le tapin pour le moment.
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben nan, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Re-glups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, y a Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon : ils décorent le tapin de Noël. Talut....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Enhancer
18/10/2007, 11h48
mdr
AlcapOne
18/10/2007, 12h26
Mdr elle est énorme la derniere
Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui-aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisous sur chacun, afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
"Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "
Enhancer
25/10/2007, 18h42
Elle a déjà été racontée celle-là non ???
Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
" Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."
Chabal se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."
Enhancer
25/10/2007, 18h52
MDR
AlcapOne
25/10/2007, 18h55
Enorme celle là X'
pas mal aussi Slet
MDR!!!!
t'en a d'autres en stock ?? :p
Enorme , je connaissais la meme avec sarko et chirac ^^
putain les deux dernieres sont enormissime
pas mal du tout
:D
Aufhauser
05/11/2007, 15h44
Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et
lui:
- T'as vu la jeune fille, la bas ?
- Oui oui
- Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?
- Ouais
- Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?
- Euh... nnnnnnnan...
- Un chat !
Instant de stupeur incrédule. Puis:
- Allez... Tu me prends pour un con ?
J'ai pas du bien comprendre...
Chat chatte minou ok mais si ya autre chose..oO
Enhancer
05/11/2007, 17h55
:D
J'ai pas du bien comprendre...
Chat chatte minou ok mais si ya autre chose..oO
+1
Les blagues de Auf' c'est de la merde STOUT ! :D
Red XIII
12/11/2007, 10h06
Bah elle est pas dure à comprendre pourtant :)
Si je vous dit qu'ici con à un double sens ça va mieux? :D
Bande de :noob:
bande de merde un con ça veut à la base dire la CHATTE
Oué ok. Si 'faut réfléchir à vos blagues maintenant aussi...:D
Oué ok. Si 'faut réfléchir à vos blagues maintenant aussi...:D
Si vous avez aucune culture aussi... :D
Chui pas le seul, ya PTT aussi ! :D
Enhancer
12/11/2007, 17h36
Chui pas le seul, ya PTT aussi ! :D
oO'
Chui pas le seul, ya PTT aussi ! :D
Ouais mais PTT il a un Q.I de moule, donc on peut le comprendre.. mais toi :/
Aussi bas qu'une moule, va falloir qu'on te rebaptise...
"On me dit à l'oreillette que c'est déja fait : "Le boulet de notre-dame".. :lol:
Ok ok =>>> []
Enhancer
12/11/2007, 18h24
:lol:
"Le boulet de notre-dame"
pas mal, dans la meme ligné y'aurai "le misérable", "le dernier jour du boulet" (faudrait penser a le BAN quand meme)
Enhancer
12/11/2007, 18h50
pas mal, dans la meme ligné y'aurai "le misérable", "le dernier jour du boulet" (faudrait penser a le BAN quand meme)
Le misérable c'est pas le nom du club de supporter du PSG ?
----------->[]
Une femme va voir son gynéco. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui-aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisous sur chacun, afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
"Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "
je comprend mieux pourquoi maintenant on appel aussi Chabal " l anesthésiste"
l odeur ;)
Red XIII
19/11/2007, 05h22
:D
don corleone
21/11/2007, 09h50
Allez je l'ai recu ce matin au taf, je vous fait partager :)
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> > > Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse
> > > et les pompiers lui reposent la question.
> > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
> > > passent une troisième fois.
> > > - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
> > > Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
> > > paradis, il dit au seigneur :
> > > - Je suis vraiment crédule,
je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
> > > Et le seigneur lui répond :
> > > - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Red XIII
21/11/2007, 10h25
/me rentre avec sa pancarte et commence à gueuler:
"L'anti-Flood c'est taboo, on en viendra tous à bout!!!"
"Slet = SS"
"Tous ensemble!! Tous ensemble!! Ouai!!! Ouai!!!"
Bon... une blague que j'ai entendu hier par une charmante demoiselle :D... Elle m'a fait pissé de rire lol
-------------------------------------------------------------------
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !
:lol:
------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !
:D :D :D
--------------------------------------------------------------------
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
xD
---------------------------------------------------------------
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
:lol:
AlcapOne
28/11/2007, 16h33
:lol:
Enorme :D
-----------------------------------------------------------------------
Comment trouver ou rentrer chez une grosse...?
Tu la roule dans la farine, et tu regardes ou ça mouille... :D
-----------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Quel est le meilleur cuisinier, l' homme ou la femme et pourquoi ?
L'homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours !
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Enhancer
28/11/2007, 20h59
2 hommes discutent :
- Si je nique ta femme...
- Oui ?
- On est amis ?
- Non
- On est ennemis donc ?
- Non
- On est quoi alors ?
- On est quitte.
Red XIII
28/11/2007, 21h09
:D
Aufhauser
29/11/2007, 16h07
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Thurgovie,
interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré nom, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue
dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on l'a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au bout d' 8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous
enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je ne peux pas passer ça..... il faut que je
trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, quand j'étais petit, je me suis perdu...
Enhancer
29/11/2007, 16h12
MDR
Red XIII
29/11/2007, 16h31
:lol:
Aufhauser
30/11/2007, 15h18
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Enhancer
30/11/2007, 15h22
:lol:
Milamber
01/12/2007, 08h57
Un homme est en train de pêcher lorsqu'un chien arrive et pète. Aussitôt, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle était la race du chien ?
=>>>>(un pékinois)
je sais, je sors XD
Enhancer
03/12/2007, 12h46
Vous savez la différence entre la lessive et des fonctionnaires ?
Dans la lessive il y a des agents actifs :D
Aufhauser
04/12/2007, 15h21
le père Noel se rend en Afrique aves ses lutins; il remarque que les petits africains sont extrèmement maigres.
-Pourquoi sont ils si maigres ? demande t'il.
-C'est parce qu'ils ne mangent pas, répond un lutin.
- Ah , ils ne mangent pas, dans ce cas là pas de cadeaux.
Red XIII
04/12/2007, 18h03
Mouarf :D
AlcapOne
04/12/2007, 18h21
Mouarf :D
Salut le dah oO
Red XIII
04/12/2007, 20h57
Faut croire ^^
Ah oué... :cpavrai::swoon1:
un type possède une ptite souris
il dit à sa souris : "saute"
la souris saute
ensuite il lui arrache les pattes :p
et il redit à la souris : "saute"
et la souris ne saute plus :(
Morale: quand tu arrache les pattes d'une souris, celle-ci devient SOURDE :D --->[]
Red XIII
04/12/2007, 22h29
Je la connaissait mais avec une puce, c'est un peu moins gore ^^
Enhancer
04/12/2007, 22h45
Avec un rat c'est mieux :D
--->[]
Red XIII
04/12/2007, 22h51
Mouarf tu sort ^^
Red XIII
05/12/2007, 13h09
Quelle est la ressamblance entre un homme et une casserole?
Dans les deux cas si t'enlève le manche ça sert plus à rien.
Quelle est la différence entre un homme et un porte monaie?
Le porte monaie tond pas la pelouse.
=========>[]
Enhancer
05/12/2007, 22h03
Vous savez ce qu'a dit Jeanne d'Arc le jour de sa mort ?
Vous m'avez pas cru vous m'aurez cuite :D
--------------------->[]
Red XIII
05/12/2007, 22h12
Pourquoi est ce qu'aujourd'hui les femmes sont de moins en moins nombreuse à se marrier?
Parcequ'elles préfèrent avoir du bacon dans leur frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon ^^
====================>[]
:)
En voila une sympas...
>>>Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
>>>Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale,très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
>>>La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ?"
>>>" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".
>>>Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
>>>"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
>>>Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
>>>Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion
:ce sont les seuls à avoir été utilisés "
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire...
:gne::zen:
Red XIII
13/12/2007, 14h46
Pas mal :D
Enhancer
13/12/2007, 14h59
Le mien doit valloir des millions :lol:
/Me s'enfuisssss
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appellé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture .
Red XIII
15/12/2007, 11h30
:lol:
Red XIII
18/12/2007, 02h05
Fallait y penser quand même à celle là xD
Enhancer
06/01/2008, 17h58
Ce sont deux bergers qui discutent:
Le premier :
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais
monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à
chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au
réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Au réveil, il demande à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L!!!
TROP LONG POUR LIRE TOUT SA FATIGUé
Aufhauser
17/01/2008, 13h44
Enjoy ^^
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
> 'Une abeille m'a piquée.'
> 'Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !'
> 'Papa l'a tuée avec sa pelle ...'
>
>
>
> *****
>
>
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> 'Je voudrais un livre.'
> 'De quel auteur ?'
> 'Heu ... Vingt centimètres.'
> 'Vincent qui ?'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
> La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
> L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Histoire Gays
> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> 'Ce soir c'est Champagne-vaseline, mince, on n'a plus de vaseline.... Alors ce sera Champagne - Cul sec !'
>
> *****
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire.
>
> *****
>
>
>
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
> 'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
> 'C'est pour empoisonner mon mari'
> 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
> La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
> 'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
>
>
>
> *****
>
>
>
> Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
> Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
> 'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
> 'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?'
> Et Mustapha de répondre :
> 'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'
>
>
>
> *****
>
>
Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
> 'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
> Et la jeune femme de lui répondre :
> 'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'
>
>
>
> *****
>
>
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> 'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'
>
>
>
> *****
>
>
> Préposé à l'accueil chez Carrefour...
> Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
> Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
> '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
> La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Etes-vous aveugle ou stupide?''
> ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
> ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois''
Red XIII
17/01/2008, 13h58
:lol:
La dernière elle est enorme :D
Enhancer
17/01/2008, 15h08
M-D-R
j'aime bien celle du notaire :)
Aufhauser
18/01/2008, 11h21
> Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de
> l'OM.
> Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
>
> L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
>
> Antoine : si mais je suis supporter de Lyon.
>
> L'Instit : Mais pourquoi donc ?
>
> Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de lyon.
>
> L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était
> un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
>
> Et Antoine : ben, supporter de l'OM !
Red XIII
18/01/2008, 12h12
xD
Monstrueuse celle là :mdr:
C'est un travailleur syndicaliste qui gueulait :
"Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!"
Le patron, qui passait par là, répond :
"Les primes c'est comme les roubignoles, elles sont suspendues !!!"
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Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
# L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
# Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
# Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
# L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
# Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
# L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
# L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
# Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
# L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
# Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
# Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...
Comprend pas la blague là... oO
j'comprend pas que tu puisses pas la comprendre, dsl :x
Comprend pas la blague là... oO
Au moins je suis pas le seul... oO
Euh, le "tout" est une blague, ou la blague c'est juste le francais à la fin ? :beuar::lol:
Enhancer
18/01/2008, 16h20
Nonmais vous êtes sérieux, vous arrivez pas à comprendre la blague ? -_-'
Enfin bon : :lol:
Pour le francais champion du monde, ça peut pas avoir un rapport avec le foot, les italiens l'ayant été 3 fois... =/
La dernière elle est enorme :D
J'viens de remarquer que personne la dit alors j'me permet.. ^^
COMME MA BITE ! :lol:
Aufhauser
06/02/2008, 12h30
Ce sont deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.
> Un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.
> Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse:
> Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)
>
> L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
> Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
> Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Personne ne sait .... Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)
>
> C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
> Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
> Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse. Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
>
> Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédents jeux de mots .
>
> Les trois autres décident de lui expliquer.
> Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.
>
> L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.
>
> Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
> Ben, je mime un métier !!!!
> C'est quoi comme métier ?
>
> Ben, c'est oculiste !
-_-'
Putain tu m'avais habitué à mien Auf' !!!
Aufhauser
13/02/2008, 16h02
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Et la Maman s'évanouit...
Red XIII
13/02/2008, 16h55
mdr :D
AlcapOne
13/02/2008, 17h24
:lol:
quelle est la différence entre une boule de bowling et une femme ?
la boule de bowling on peut lui mettre que 3 doigts
( désolé je viens de l'entendre aux grosses têtes ^^)
:mdr: ta blague Auf :D
Loop connu la tienne :p
ba tu me fais bien plaisir Auf', tu remonte le niveau de la précédente !!!
Jla connaissais aussi la tienne Loop
Roh putain j'avais loupé les dernieres !!!
ENORME auf :lol:
La nuit de noce déboite !! :D
Aufhauser
15/02/2008, 09h48
ENORME auf :lol:
roooh merci :$:
c'est pas pour rien qu'on m'appel la bite de valche ;)
roooh merci :$:
c'est pas pour rien qu'on m'appel la bite de valche ;)
Trav'lot le Auf' ? :credule::beuar::minederien:
Aufhauser
15/02/2008, 12h42
Trav'lot le Auf' ? :credule::beuar::minederien:
euh...tu arrives à lire à l'endroit?
Et sinon G33K : Tu suce ?
euh...tu arrives à lire à l'endroit?
j'en doute ^^ 6.9 en permanence pour garder le job.. dure la vie :D
Enhancer
18/02/2008, 21h10
Oh merde on croyait que tu étais partis toi -_-'
lancelot
19/02/2008, 00h25
et voilà que j'arrive
en espérant que tu sois moins pire que l'autre
lancelot
19/02/2008, 00h45
pas certain..... lol
Bah dans ce cas sort tout de suite
lancelot
19/02/2008, 00h50
il était si désagréabbbbblllllle
me sortez pas j'ai pas fini de boire!
Enhancer
19/02/2008, 00h51
Faudrait en ban 2/3 ça nous ferait des vacances -_-'
Enhancer
19/02/2008, 11h05
Avant de mourir, Jésus à dit : Avant je croyais.....maintenant je suis fixé
il a aussi dit : En Dieu, je croix
il a aussi dit " aide ton prochain " :D
en faite il a dis plein de connerie:ange:
c'est pour ça que tu vas prier tous les dimanche mdr
Aufhauser
03/03/2008, 09h55
Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, le petit TOTO leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
> > > Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
> > > 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
> > > Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. '
> > > Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge qui demande au premier :
> > > 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
> > > 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
> > > '17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes- vous arrive à cela ?'
> > > 'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
> > O o
> > >
> > > Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
> > > 'Excellente démonstration' dit le juge,
> > >
> > > 'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'
> > > 'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
> > > '156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
> > > 'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
> > o O
> > > Je leur ai dit ( pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison !!!
moi suis jamais allé en prison et pourtant ....
:mouarf:
moi suis jamais allé en prison et pourtant ....
:lol:
Enhancer
03/03/2008, 17h57
:D
Aufhauser
11/03/2008, 14h03
les 12 règles d’or des fatigués du travail…:
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
les 12 règles d’or des fatigués du travail…:
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
c'est ce que tu ne PEUX PAS eviter de faire , fais le faire par un autre non ? :p
marrant ^^
Enhancer
11/03/2008, 15h55
Bah non Cortex -____-'
AlcapOne
11/03/2008, 17h54
Cortex qui comprends rien :mdr2:
Sympa les 12 règles.
vous savez pourquoi dieu a crée les femmes avec des jambes?
pour pas qu'elles laissent des traces comme les escargots
c'etait la touche de poésie de wallou :beuar:
AlcapOne
12/03/2008, 06h45
vous savez pourquoi dieu a crée les femmes avec des jambes?
pour pas qu'elles laissent des traces comme les escargots
:lol:
Aufhauser
14/03/2008, 10h02
Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili , dix piments et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou de cul.
A méditer
>
>
> Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
>
> Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
> prescrire un remède.
>
> Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
> pour éviter d'infecter les autres animaux.
> Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
> « Fais un effort, lève-toi »
> Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
> au cheval :
> « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
>
> Le troisième jour, le cochon dit :
> « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
> Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
> grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier
> et le vétérinaire.
>
> Alors, le fermier, tout content, s'écrie :
> « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».
>
> Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas !
> Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
> convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
>
> - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention
> à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,
> appelle-moi. »
>
> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
>
> Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle
> Saïd :
>
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
>
> - « Tout très mal ! »
>
> - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
>
> - « Manche de la pelle cassé »
>
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que
> ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche
> alors à adoucir le ton :
>
> - « Comment s'est arrivé ? »
>
> - « Oh rien, j'enterrais le chien »
>
> - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé
> ? »
>
> - « Tombé dans piscine ! »
>
> - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se
> noyer dans la piscine?"
>
> - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
>
> - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque
> la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
>
> - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
>
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
>
> - « La maison a pris feu ! »
>
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
>
> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé
> . »
>
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70
> ans, et elle était en pleine forme!"
>
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
> demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur
> ami, et elle morte d'infarctus ».
>
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je
> m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif
> ? »
>
> - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida
> ? »
>
> - « Oui. »
>
> - « Voilà... ça positif ! »
la 1ere est tres moyenne
la derniere est a ce pisse dessus
Exellente la dernière ! :D
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Enhancer
15/03/2008, 23h30
Non mais les chuck norris c'bon on les connais quoi :x
Aufhauser
21/03/2008, 14h58
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
A ne pas essayer!!!!!!!!!
Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 secondes : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 secondes : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 secondes : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 secondes : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"
Aufhauser
21/03/2008, 15h41
Quelques symptômes dus à l'alcool ...
Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée
Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent
Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.
Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne
Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine
:lol:
t'es trop fort auf :)
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