Voir la version complète : Blagueuh :D
moi j'aime le coup de : une bière n'a pas de belle-mère ^^
je connaissais des variantes avec les avions ^^
"vous pouvez regarder un film en le prenant..."
"un avion n'est pas jaloux si vous lisez un livre d'avions..."
c'est vachement moins interessant les avions que les bieres :p
Et vachement moins intéressant les bières que ton fion :p
Autoréponse mépazamoimême ^^
La prof qui tue ! (histoire vraie !!!)
Madame M., professeur à Marne-la-Vallée, rappelle aux élèves dans son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire, Stéphane L., un jeune rigolo, demande alors :
– " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? "
Tout l'auditoire éclate de rire...
Quand le silence est enfin rétabli, Madame M. sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
– " Vous écrirez avec l'autre main... "
Là, ça calme !!!
elle est au top cette histoire :p
:lol:
C'est vraiment une histoire vraie ... ??????
DarkBouclette
15/05/2009, 10h09
mais :lol:
comme il s'est fais remballe !!!!!
vous connaissez le supermarché pour femmes?
celui ou au 1er t'as les mec bien, au second, les bien et riches, au 3eme les bien riches et gentil, au 4eme bien riche gentil romantique au 5eme les bien riche romantique gentil et serviable et que les femmes s'arretent jamais avant le 6eme ou on leur dit qu'elles veulent toujours plus!!
ya le meme pour homme
au 1er elles aiment le cul, au seconde elles aiment le cul et font a manger... aucun homme n'a visité les 4 étages suivants.
:mdr2:
excellent le coup d'la main :D
> Les hommes mariés grossissent. > > Les célibataires maigrissent. > > Pourquoi ? > > Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit... > > L' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo... > > Pas plus compliqué que ça !
^^
j'aime bien ce raisonnement :)
Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune réfléchit à la question un instant et dit :
- Astronomiquement parlant,
cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
La première brune la dévisage pendant quelques minutes et la deuxième reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Mais t'es conne ou quoi ? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !
Bad Junior
29/05/2009, 20h26
:lol:
http://www.w33d.fr/images/upload/Goldstarman_1.jpg
http://www.w33d.fr/images/upload/Goldstarman_2.jpg
http://www.w33d.fr/images/upload/Goldstarman_3.jpg
^^
Lord Vault
04/06/2009, 21h20
PTDR :lol:
Bon jme lance ^^
"qu'est ce qu'on fait à un petit chauve une fois qu'on a fini de l'enculer ???
On le remet dans son berceau."
"pourquoi les blondes ont les yeux bleu ???
Car elles ont de l'eau à la place du cerveau"
"Pourquoi certaines blondes ont les yeux verts ???
Car elles ont oublié de changer l'eau ^^"
j'ai trop rigoler sur les blondes ^^
je connaissais pas du tout
T: mais pk t'a un briquet sur toi alors que tu fume pas ?
T: cest con
Shad: t'as bien un préservatif dans ton porte-feuilles...
T: ...
\o/
Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !
Comment faire crier une femme deux fois ?
-La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !
Ho toi tu postules quand tu veux :mdr2: :lol:
tu connaissais pas slet? ^^
c'est tellement connu que je pensais qu'elle avait déjà été postée ^^
"qu'est ce qu'on fait à un petit chauve une fois qu'on a fini de l'enculer ???
On le remet dans son berceau."
je surkiff les blague politiquement incorrect !!
PsyCh0stiCk
16/06/2009, 15h06
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques.
Quelles sont les femmes qui font les meilleures pipes ?
- Les femmes enceintes, parce qu'avec un peu de chance, tu pourras en plus te faire sucer en même temps par le foetus
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?
- Pour pas qu'ils explosent quand on les encule.
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
- Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap
Quelles sont les femmes qui font les meilleures pipes ?
- Les femmes enceintes, parce qu'avec un peu de chance, tu pourras en plus te faire sucer en même temps par le foetus
pas compris là :euh:
PsyCh0stiCk
16/06/2009, 15h09
Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !
C'est que même un peu deg le truk avec le fœtus ... sinon bien aimé la tortue ^^
pas compris là :euh:
Normal, t'as pas un assez grand sex ;)
Sympa sinon :p
la derniere bien trash xD
PsyCh0stiCk
16/06/2009, 15h37
Citation:
Envoyé par Melkor Voir le message
pas compris là
Citation:
Envoyé par Slet Voir le message
Normal, t'as pas un assez grand sex
Pour faire court c'est ça Melk':lol:
Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !
:mdr2:
merci slet pr l'explication, j'étais pas sur, en fait je m'en doutais, mais bon, du coup c'est nul comme chute ...
C'est l'histoire d'un citron et d'une vache qui cambriole une banque :)
Il entre dans la banque... et..
Le citron dit : "Plus un zeste !"
La vache : "Personne ne bouse !"
:lol:
C'est naze, mais c'est marrant :lol:
Bad Junior
24/06/2009, 21h10
lool
C'est l'histoire d'un citron et d'une vache qui cambriole une banque :)
Il entre dans la banque... et..
Le citron dit : "Plus un zeste !"
La vache : "Personne ne bouse !"
:lol:
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.
Plouf.
Aufhauser
25/06/2009, 09h08
excellent :)
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, m amie ? demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon, le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!
PsyCh0stiCk
25/06/2009, 12h16
:mdr2:
pour mag ^^
http://christoon.webamag.eu/images/planche/christoon_10_sglvkpzs.jpg
yé j'aime la délicatesse :)
J'adore le coup d'la clochette :p
Quel est le point commun entre Michael Jackson et le Père Noël ?
Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...
Une petite blague sympa ;)
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. *
Elle s'adresse à la classe en ces termes : **
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! **
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel, se lève de mauvaise grâce. **
L'institutrice étonnée lui demande : **
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Je suis en étude de psychologie
=> Tu sort :boude:
:mdr2:
Lol désoler je savais pas ^^
Aller une autre ^^
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
piniaz, je suis allez a une soirée de roots campagnards ce week end...
j'ai eu droit a un repertoire de blagues crados...
poulalala !!!
une au hasard :
vous savez ce qui est rouge et qui font dans la bouche ???
une bite de lépreux ;)
bonapéti !
putain le doubles post !
j'ai pas un bouton suppr mon post??
Aufhauser
29/06/2009, 09h10
t'es crados titan!
Une petite blagounette que je me souviens :
Quel est le point commun entre :
- 365 capotes usagées
et
- Un pneu
It's a good year
yé je connais ...
It a GoodYear !!
c'est du bon cette blague !!
t'es deg titan :p
Et non tu peut pas supr tes messages, mais bon on s'en fou
si j'étais un vrai crados, je vous sortirais les blagues sur les handic, les juifs/arabes/noir/belges les plus sales :)
celle ci on me l'a raconter ce week end, et fallait que j'en fasse profiter le mex de monde ;)
PsyCh0stiCk
01/07/2009, 10h30
-Un jour, Le pen écrasa un arabe alors qu'il conduisait. Inquiet, il descendit de sa voiture et vit un portefeuille dépasser de la poche de l'Arabe. Alors qu'il était en train de le lui voler, l'arabe saisit son bras et déclara : "On ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur".
je connaissais une autre variante...
il met l'arabe dans son coffre et 10 minute plus tard, controle de police...
le flic ouvre le coffre et va voir le pen...
"alors Jean Marie, on fait du braconnage !!"
Le président de la république veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. ;
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : - Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
Grand Gnouf
04/07/2009, 11h25
Parfaitement ça ^^
"alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air"
Ça me rappelle l'avion Alger-Paris ça :D
tres tres bon comme blague...
c'est le digne reflet d'une france a l'abandon :p
Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clef de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre la porte en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" ...et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'est trompé d'étage. VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
putain j'en ai lu des monumentales l'autre jour ...
- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.
Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !"
http://www.monpharmacien.fr/catalog/images/durex-top-gel-play-50.jpg
"Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !"
http://www.ouest-france.fr/of-photos/2008/08/29/naPL_2321879_2_apx_470__w_ouestfrance_.jpg
je sais pas si elle a déjà été poster ^^
( désoler chérie mais elle ma fait mourir de rire celle la )
Comment apl t'on une blonde avec de l'eau dans la bouche ??
une gourde :mdr2:
j'ai oublié de dire... paske j'l'ai lu mais...
LOOOOOOL elle est énorme :lol:
MARKETING FÉMININ
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soir ée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.
en temps que marketeur je dirais que c'est plutôt vrai ^
AlcapOne
24/07/2009, 13h15
Mais :lol:
Excellent =)
Grand Gnouf
02/08/2009, 13h06
:mdr2:
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
:lol:
Aujourd'hui, ça fait cinq jours que je suis avec une fille. Il y a cinq jours, je suis allé chez elle, un bouquet de fleurs à la main, et c'est elle qui m'a ouvert. Je ne lui ai toujours pas avoué que j'étais venu voir sa sœur. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon boss la permission de sortir du boulot plus tôt, prétextant un dîner de famille barbant, mais inévitable. Il m'aurait cru s'il ne m'avait pas croisé au supermarché une bouteille de vodka dans chaque main et une boîte de capotes à la bouche. VDM
Aujourd'hui, d'humeur excitée, je propose à mon copain une partie de "jeux" à deux. C'est une fois arrivée dans la chambre, en voyant les deux PC allumés et World of Warcraft lancé, que j'ai compris que nos intérêts n'étaient pas les mêmes. VDM
et y en a telement d'autres qui sont trop marrante =)
je ne comprends pas la dernière....
je vois pas le soucis en fait...
:euh:
:euh:
/me se cache
Grand Gnouf
04/08/2009, 18h17
Grave, le pauvre, lui qui voulait checker sa flotte :mdr2:
Grave, le pauvre, lui qui voulait checker sa flotte :mdr2:
:mdr2:
C'est le Pen qui se balade en voiture
quand soudain il renverse un Arabe
Affolé il decide de sortir pour aller voir
En sortant il voit l'arabe etendu sur le sol et apercoit le porte feuille de l'arabe qui depasse de sa veste, il s'approche pour le rammasser lorsque l'arabe lui saisit le bras et lui dit, tu ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre
MDR xD
EDIT: mdr j'ai copier coller, j'ai même pas fais gaffe, putin faut que je dorme un peu moi =)
connu
tu veux pas mettre Le Pen plutot que le peine? :D
Comment appelle-t-on un Espagnol qui se masturbe ?
- Manuel…
Comment appelle-t-on un Espagnol qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez…
Comment appelle-t-on un Espagnol qui se masturbe debout sur la plage au bord de la mer ?
- Manuel Sanchez da Costa…
Comment appelle-t-on un Espagnol qui se masturbe debout sur la plage au bord de la mer avec 200 Portugais ?
- Manuel Sanchez da Costa dos Santos.
Connu mais toujours aussi bon :lol:
Comme quoi l'espagnol c'est facile a apprendre.
geniale cte partie blagounette ^^
Grand Gnouf
23/09/2009, 01h31
3 mecs vont au camping, ils ont qu'une tente.
Il dorment, et le lendemain, au réveil, le mec à droite dit :
"C'est bizarre, cette nuit, j'ai eu la sensation qu'un type me tripotait la bite... mais c'était pas dans mon rêve, c'est vraiment bizarre"
Celui de gauche répond :
"Ah ouai, pareil, j'ai trop eu la sensation qu'on me la tripotait"
Et celui du milieu répond :
"Bizarre, moi j'ai pas arrêté de rêver de ski de fond".
Grand Gnouf
23/09/2009, 01h35
Allez, je continue sur les blagues débiles apprises hier lorsque j'ai passé une nuit dans une colloc d'étudiantes en médecine :D
C'est albert II de Belgique qui va voir sarko, et lui dit :
- Dis, aide moi, j'en ai marre que les français se moquent des belges... tu pourrais pas faire qqchose de louffoque histoire de calmer le jeu? Genre construire un pont sur la terre ferme, là où y'a pas d'eau?
- Pas de problème, t'es un pote, je veux bien t'aider
Sarko construit le pont.
3 mois plus tard, albert retourne voir sarko :
- Merci, grâce à toi on a bien rigolé ici en Belgique... maintenant, tu peux le détruire ton pont ;)
- Sans problème, mais faudrait déjà que les pêcheurs belges en dégagent.
Red XIII
23/09/2009, 03h27
Elle date cette blague, je la connaissais avec Chirac moi :D
Lord Vault
23/09/2009, 03h31
3 mecs vont au camping, ils ont qu'une tente.
Il dorment, et le lendemain, au réveil, le mec à droite dit :
"C'est bizarre, cette nuit, j'ai eu la sensation qu'un type me tripotait la bite... mais c'était pas dans mon rêve, c'est vraiment bizarre"
Celui de gauche répond :
"Ah ouai, pareil, j'ai trop eu la sensation qu'on me la tripotait"
Et celui du milieu répond :
"Bizarre, moi j'ai pas arrêté de rêver de ski de fond".
PTDR
Faut imaginer la scene XD
Absolument ENORME XD
Grand Gnouf
23/09/2009, 16h47
Ah perso, j'étais plié en 2 :D
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
Qu'est-ce qui a quatre jambes et un bras ? Un PITBULL heureux. ^^
A quoi reconnaît-on une petite fille qui vient de se faire violer ?
A la marque du trou.
/me fuis
- Papa ! Caca ! ... Papa ! Caca ! ... Papaa ! Cacaa !
- Bon d'accord, je me retire.
Bon j'arrête les blague gores :x
Bad Junior
29/09/2009, 18h12
:lol:
L'histoire se passe dans un couvent de soeurs, dans lequel se trouve également une petite fraternité de Moines.
Un jour, une des jeunes soeurs, 18 ans, fraîchement entrée au couvent, tombe enceinte. La Mere supérieure s'en retrouve totalement outrée.
Deux semaines plus tard, c'est une deuxième soeur qui tombe enceinte. La mère supérieure se retrouve dans une colère rage...
Finalement, une semaine après, c'est la Mère supérieure elle-même qui tombe enceinte.
Elle décide donc de convoquer toutes les soeurs ainsi que la petite fraternité de moines.
Elle s'adresse à l'assemblée et dit alors :
"Je ne poserai qu'une seule question : quel est le celui qui s'amuse à mettre du sperm sur les cierges?"
Lord Vault
07/10/2009, 22h04
M-D-R :lol:
Super classe :mdr2:
M'a fait rire quand meme :lol:
Aufhauser
09/10/2009, 09h23
pas mal du tout!
Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
:lol:
Aufhauser
13/10/2009, 14h23
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout...
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.....
Aufhauser
09/11/2009, 09h23
Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
> -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement :
> - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé....
-NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?
Lord Vault
09/11/2009, 12h38
euh ...
Fallait rire :lol: ?
Go nous posté des tofs de gros nibz :vener:
Mais clair, c'est quoi s'boulot :/
(AIGLE) Ji Ji
11/11/2009, 10h27
Moi jl'ai trouvé marrant xD
Moi jl'ai trouvé marrant xD
ça étonne personne...
(AIGLE) Ji Ji
11/11/2009, 15h11
ça étonne personne...
CTB :lol:
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout: elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement,
Roger,
VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.
:lol:
[AWO] Superbox
23/11/2009, 18h06
On s'attend pas du tout à ce que la fin se termine comme ça
Mais mdr :mdr2:
Grand Gnouf
23/11/2009, 19h05
:mdr2:
Aufhauser
26/11/2009, 13h41
> Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
> Est-ce que pour 1 000EUR vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> La femme outrée le rejette et continue sa route...
> Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> Est-ce que pour 10 000EUR vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?.
> Même réaction, elle le rejette...
> Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
> Est-ce que pour 100 000EUR, vous accepteriez que je vous morde les seins...
>
> La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
> Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
> Mais ?... Vous les mordez pas ?...
>
> Et l'homme :
> Houla ! Non ! C'est trop cher...
Aufhauser
14/12/2009, 10h18
La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs ''
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : "Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement .."
-"Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants"
http://www.w33d.fr/images/upload/Sanches.PNG
:siffle: dsl fallait que j'la poste :lol:
Aufhauser
23/12/2009, 10h26
'tinnnnnnnnn mais noooooonnnnnnnnnn :mdr2:
DarkBouclette
23/12/2009, 22h57
lol j'ai un pote qui s'appel jlui sort tout le tps aussi xD
Aufhauser
24/12/2009, 14h11
Le cadeau idéal pour vos enfants!!!!
http://www.w33d.fr/images/upload/tazzer.bmp
Aufhauser
30/12/2009, 16h07
Un curé et un rabbin, dans leur voiture, entrent en collision, l'état des voitures est moche, mais le curé et le rabbin sont intactes, alors le rabbin se rapproche du curé et lui :
-Quelle chance, nos voitures sont en miettes, mais nous, nous somme intacts ! C'est un signe ! Dieu veut que nous devenions amis !"
Le curé approuve les paroles du rabbin qui continue :
-Aussi, s'exclame le juif, Dieu nous a laissé cette bouteille de ricard pour celebrer cette nouvelle amitié."
Le rabbin prend alors une bouteille de Ricard, la débouche et la passe au curé qui en boit avant de la repasser au rabbin qui la rebouche.
- Vous buvez pas ? dit le curé au rabbin.
- Si si, mon ami, mais j'attends juste l'arrivée des flics !
ptin mais c'est pas con ça dis donc!!!
Grand Gnouf
30/12/2009, 16h10
Racisme excellent, j'aime :lol:
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?
Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !...
Je crois que je vais l'envoyer aux commerciaux de ma boite :lol:
:mdr2: cartonne celle la X, go faire tourner :lol:
j'ai pas compris et j'ai pas aimé (je suis commercial)
Aufhauser
15/01/2010, 14h07
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
Nop, en ce moment e vends un service biologique permettant une amélioration des kit de dosages et des marqueurs biologiques. Je sais pas si ça te parle beaucoup. J'ai vraiment eu du mal pour rentrer dans mon nouveau boulot, car je viens d'une formation non scientifique (j'ai arrété la bio en 1ere, officiellement ...)
Ça me parle très vaguement ...
Vous aussi, vous vous êtes toujours demandé si l'homme et la femme avaient les mêmes attentes ? Alors tapez sur google: "COMMENT CONVAINCRE MON" et regardez la 1ère proposition de google... Ensuite tapez "COMMENT CONVAINCRE MA" et regardez la 1ère proposition de google.
:wééé:
Aufhauser
03/02/2010, 13h47
Melko le bargeot a encore frappé!!!!!!!!!! ça m'a trop fais planer qd j'ai vu ça ma couillasse!!!
http://www.w33d.fr/images/upload/9926_170008234160_702214160_2586542_384285_n.jpg
Aufhauser
25/03/2010, 16h49
> > > Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
> terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> > > > > Le premier élève dit :
> > > > > - "Prédateur."
> > > > > L'institutrice lui répond :
> > > > > - "Très bien, ça mange ses proies.."
> > > > > Le deuxième dit :
> > > > > - "Aspirateur",
> > > > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange
> la poussière", répond l'institutrice.
> > > > > Le petit Toto dit :
> > > > > - "Vibromasseur.
> > > > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > > > > - "Alors là , je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > > > > Et Toto explique sa réponse:
> > > > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles"
Aufhauser
11/05/2010, 07h52
blague du matin...
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.
Aufhauser
25/08/2010, 15h41
un ptit jeu cochon...:fleur:
http://www.jeuxflash.net/popup.php?id=461
et un aute jeu dans le mme genre...made by playboy
http://www.jeuxflash.net/popup.php?id=464
Kel est la Difference entre une tempête de neige et un homme?
Y en a pas, on c jamais combien de centimètre il va y avoir et combien de temps ça va durer. ^^
Juste parce que je suis tombé dessus et que j'ai explosé de rire :mdr2:
"Aujourd'hui, passant enfin à l'acte avec ma moitié, je lui dis que je suis enfin prête et que je n'attends plus que lui. Il retire son caleçon et me présente alors Whiskas, son engin. Il m'annonce avec un grand sérieux : "Les chattes savent réclamer Whiskas !" VDM"
Définition de Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
:D
Définition de Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
:D
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
Sujet: Cours d'anatomie
Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- "Allez, faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir
retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index".
Après 20 années sans s'être vus, 3 copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
:mdr2:
Aufhauser
05/11/2010, 13h19
excellent :lol:
Aufhauser
10/02/2011, 11h36
un vieux assis a une terrasse de café regarde fixement un punk a crête rouge.
Le punk énervé lui dit:"alors le vieux tu n'a jamais vu un truc un peu fou ds ta vie?".
le vieux répond:" si un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là suis entrain de me demander si t'es pas mon fils !!!!"
lors des funeraille de Ben Laden les americains ont cité 3 fois le nom de Allah:
a la une...
a la deux...
a la trois !!!
HISTOIRE IMMORALE DU JOUR :
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.. Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique petite soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors ...une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire parts du mariage. A mon arrivée, elle était seule et elle m'avoua qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa soeur. J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi». J’étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvre la porte et courus vers ma voiture… Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE :p
:euh:
C'est pas con.
M'enfin tu vois pas la famille de taré ...
Heureusement, j'ai pas de soeur :siffle:
Ou heureusement il a pas de voiture ^^
Quelle est la période la plus difficile chez une poule?
De passer du coq à l'âne.
:lol:
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